Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
***
медвежонка Умку унесло на льдине в океан. Так бы и умер бедолага с голоду, если бы не советский ледокол "Ленин",...который намотал его на винт.
***
Фёдор Конюхов вышел в магазин за хлебушком, но!... не удержался и совершил очередную кругосветку.
***
из новостей: на гастроли в Москву засобирался было национальный хор из Китая. но! не найдя гостиницу на 500 тысяч мест - поездку решили отменить..
***
"Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок! ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя!"
шепот помощника: -Дмитрий Анатольевич! а Вы уверены, что Барак Обама понимает, что Вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского...?
***
У Ющенко оказывается, такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню...
***
на телевикторине "Умницы и умники" вопрос "какую дорожку из трёх вы выбираете?" - поставил наркомана Васю в тупик...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .

на даче отец с сыном разбирают старый сарай, нашли арболет. сын: пап дай стрельнуть!
отец: ты мне сегодня хорошо помогал-на стреляй.
с: а куда стрелять?
о: да куда хочешь!
сын стреляет, отец его отправляет его за стрелой, проходит минут 10, сын возвращается к отцу.
с: пап у меня для тебя 2 новости и обе плохие!
о: ну расказывай че натворил
с: я соседу конец прострелил!
о: да какая же это плохая новость?это очень даже хорошая!так этому ганд*ну и надо!!!а вторая какая?
с: да и мамке оби щеки!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Пробка - это две извечные русские беды дураки и дороги, которые встретились в одном месте.


- Рабинович, чем отличается взятка от коррупции?
- Ну взятка это когда дал и сделали, а коррупция это когда дал и не сделали. И вот с этой язвой на теле общества нам нужно беспощадно бороться!


До изобретения электрической лампочки Эдиссоном люди спали по 10 часов в сутки. Да за такие изобретения расстреливать надо!

Мерседес купил завод АвтоВАЗ. Перенастроили оборудование, запустили конвеер - на выходе получились Жигули.
Немцы все оборудование на свалку, завезли новое из Германии, настроили, запустили конвеер - на выходе опять Жигули.
Немцы нахрен разогнали весь персонал, завезли рабочих из Германии, опять все отрегулировали - снова на выходе Жигули!
На соседнем с заводом холме стоят бывший директор и бывший главный инженер АвтоВАЗа. Инженер говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что место проклятое, а ты все руки из жопы, да руки из жопы!