Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал?
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Директор морга спрашивает у директора универмага -Ты сегодня сколько мотоциклов продал? -Шесть. -Так, у меня четверо, значит двое еще где-то ездят
=============================
Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает
с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот,
вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
- Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
==========================================
Пошол я на охоту, на медведя. Залег у берлоги, жду когда медведь появится.
Тут жена приходит домой, смотрит ружья нет, а собака на цепи.
-А ну Сирко, давай, ищи хозяина!
-Лежу, жду медведя...
"Тут хтось сзаду як плигне на спину!!! I лащиться, лащиться!
Обертаюсь Сирко!...
Впизнать впизнав, а срать не перестаю!"

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
управишься со своей!
==========================
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
=======================
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

В столовой ВУЗ-а сидит профессор и подчует, к нему с подносом подходит студент и спрашивает:
- можно с Вами присесть
профессор: - Гусь свинье не товарищ
студент: -Ну тогда я полетел
Профессор про себя: Ну ладно я тебе устрою на экзамене...
На экзамене начинает валить а тот все знает, тогда профессор задает последний вопрос: -Что бы Вы выбрали мешок знаний или мешок денег
студент: -конечно мешок денег
профессор: -а я бы мешок знаний
студент: -Ну кому чего не хватает...
Профессор не в себе... пишет в зачетке слово КОЗЕЛ и отдает студенту
Студент: -Вы тут расписались но забыли оценку поставить

Вот тоже про студента, бывшего.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!