Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
============
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
===========
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
=============
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

История происхдит во времена, когда проблемы решали без автостраховщиков.
На перекрестке 600 Мерс резко притормозил, и в него сзади врезается парняга на "классике".Из мерседеса выходят двое "тралей-валей" смотрят на машину,на парня и говорят "Ну как же ты так браток не аккуратно с нами поступил".Тот им в ответ "Виноват,понимаю".Как решать будем спрашивают они его.
Как решать,надо оценить сначала.Едут в более или менее нормальный сервис.Администратор посчитал по максимуму 7000 долл.
Они его спрашивают "Ну что".Он им в ответ "Я не отказываюсь буду отдавать" Ну они посмотрели на него и говорят"Ты вроде не быкуешь и живешь не по тому достатку ка мы.По этому жать на тебя не будем ,за месяц решишь?Он им "Парни, буду стараться.Я виноват,сделаю все возможное."
Проходит месяц.Встречаются.Он им говорит.Парни, я денег не нашел.У меня проблемы на работе,зарплату задерживают,в долг при таких обстоятельствах ни кто не дает,да и не кому.Решайте как знаете.
Они "Ну поедем посмотрим как живешь."Приехали-жена,ребенок, квартира муниципальная,живет как все.Брать-то и нечего."Ну хорошо хрен с тобой, машину мы уже починили,2000 на погоды не сделает.5000 сможешь отдать.
Он им "Спасибо парни,5000 отдам.У меня тут темка наклевывается,наскребу как нибудь"
Проходит месяц.Встречаются.Он им "Блин парни проблемма.Денег нет.Тема не выгорела.Жена голосит.С работой тоже засада.Решайте как знаете."
Они с ухмылкой "Ну ты кружевной.Сервис у нас свой,за работу мы не попали,хрен с тобой отдай хоть 3500 за запчасти"
Он им "Спасибо парни,3500 отдам.Кровь из носа.Спасибо что входите в положение.
Проходит месяц.Встречаются.Он им "Блин парни проблемма.Денег нет.
Они его за грудки, "Ты совсем "ох-ел" овца клонированная"
Он вырывается и с достоинством отвечает"Вы чего руки распускаете.Не горячитесь, Я ЖЕ ПОТИХОНЬКУ ОТДАЮ"

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
- МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
- МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
- МУР!
Ноль эффекта.
- МУР! !
Кило презрения со стороны козла.
- МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
- КееееГееееБеееееееее... . .

Кто не был студентом - тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
------
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
========
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
===
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.