Все о всех видах транспорта.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
===
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
===
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
===
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
===
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

На машины с правым рулем вновь "наехали"
В Госдуму внесен законопроект, ужесточающий требования к автомобилям, эксплуатируемым в качестве "такси". Как сообщает "Российская газета", под запрет могут попасть машины старше восьми лет, в кузове "купе" и с правым рулем. Авторы законопроекта отмечают, что анализ ДТП с участием праворульных авто показал превышение относительных показателей аварийности в сравнении с транспортными средствами с левым рулем. Статистика приводится по Краснодарскому краю — заксобрание именно этого региона и внесло проект в Госдуму.

Депутаты говорят, что автомобили с правым рулем отличаются иным распределением светового пучка фар, которое приводит к ослеплению встречных водителей. Есть претензии и к рассадке пассажиров, которая не обеспечивает надлежащего выполнения ПДД, обязывающих водителя производить посадку и высадку со стороны тротуара и обочины. Подобные претензии предъявляются и к автомобилям в кузове "купе", поскольку доступ к сиденьям заднего ряда затруднен. Что же касается возраста автомобилей, работающих в качестве такси, то парламентарии предлагают установить здесь лимит в 8 лет.

Стоит отметить, что, в случае принятия законопроекта, наибольшие проблемы могут возникнуть у жителей Дальневосточного федерального округа, в котором зарегистрирован наибольший процент иномарок. Не секрет, что большинство из них — автомобили с правым рулем.

Guardian пишет:

Депутаты говорят, что автомобили с правым рулем отличаются иным распределением светового пучка фар, которое приводит к ослеплению встречных водителей.

А кто его когда проверяет,кроме ТО раз в году. Противотуманки,неправильно отрегулированные слепят тоже не слабо.Однако включают все что можно не думая о встречных.Иной раз такую елку на дороге встретишь,что не сразу разберешь в темноте-машина это или самолет совершает вынужденную посадку на дорогу.

Очередная напасть депутатов на праворульных!!!
Ну не хочу я ездить на тазиках!!!

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
===
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?
===
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
— Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.
===
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! !»
===
Когда я перехожу дорогу,черная кошка плюет через плечо три раза.

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
===
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
===
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берите!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .