Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял и голову лисе зажал. Зашел сзади и трахает.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Ну Поперло! Поперло!"

Vasko пишет:"Ну Поперло! Поперло!"

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
********************
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

* * * * *

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
*********************************
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!

ГАИшник нарушителю:
- Правила нарушили. Платите штраф!
Водитель:
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
ГАИшник извиняется и отходит.
Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

Из сообщений "Дорожного патруля".
По сводкам ГИБДД за прошлый год в Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000.
В текущем году процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Мент останавливает машину,представляется всё как положенно...ваши документы
Водитель отдает ему документы
Мент - товарищ водитель вы знак 40 видели?
Водитель - видел!
Мент - тогда спрашивается зачем вы ехали на 300 рублей быстрее...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

На заправочной станции висит плакат: Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

На курорте в Баден-Бадене идет новый русский и кричит: "Чудо, чудо, я сново могу ходить!!!"
На встечу другой: "Че братан, вылечился, помогло ?"
- Нет... джин угнали

В деревне на перекрестке сталкивается 600 мерин с телегой.
Лошадь сдохла сразу, повозка в щепки.
Крутая тачка разбивается вдребезги .
Подбегает дедок к груде железа:
- Братки, есть хто живой?
В ответ тишина.
Дед говорит:
- Ох и як же ш минi повезло!!!

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку.
Повозка - вхлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо.
К лошади - а она уже хрипит.
Жалко - мучается лошадь.
Достает пушку и бац!! ее.
Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так хорошо давно не было!

Поцеловались мерин и Запор.
Выходя из мерина братки и говорят:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Ну, солнцевские!
- Ну, тогда я платить не буду!
- Ты че обурел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший на запоре нашу машину помял, платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну, дед, тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо помято, короче с вас 1000 баксов!!
Братки опять набирают старшего.
- Слушай, тут дед совсем обурел, косарь баксов требует, че делать.
Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну, дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали!
- Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставьте мне одну.
Братки. опять звонят старшему начинают обьяснять.
Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мать ждет, щи сварила!

Гаишник:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Остaновился нa светофоре мерс.
Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист.
Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего.
Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- Хорошо, достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- Ок - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.