Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
ххххххххххххххххх
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
В этой теме 549 ответов
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .
===
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь
===
Жена ругает мужа:
- Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
===
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
===
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
===
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? '
===
Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
===
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
> (Вилами по воде писано)
> (Бабушка надвое сказала)
> (Носить воду в решете)
> (Баба с возу - кобыле легче)
> (на фига попу гармонь)
> (горбатого могила исправит)
> (толочь воду в ступе)
> (пошел на...)
> (гусь свинье не товарищ)
> (со свиным рылом да в калашный
ряд)
> (кому и кобыла
невеста)
> (я не я, и лошадь не
моя)
> (цыплят по осени считают)
> (и хочется, и колется)
> (волос долог, да ум
короток)
> (уговор дороже денег)
> (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
> (хрен редьки не слаще)
> (дуракам закон не
писан)
> (кашу
маслом не испортишь)
> (всяк
сверчок знай свой шесток)
> (за одного битого двух небитых дают
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности (Вилами по воде писано)
Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность (Бабушка надвое сказала)
Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности (Носить воду в решете)
Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной
единицы (Баба с возу - кобыле легче)
Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания (на фига попу гармонь)
Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг (горбатого могила исправит)
Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем (толочь воду в ступе)
Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда (пошел на...)
Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)
Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных (гусь свинье не товарищ)
Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный
ряд)
Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла
невеста)
Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не
моя)
Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых (цыплят по осени считают)
Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга (и хочется, и колется)
Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум
короток)
Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами (уговор дороже денег)
Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)
Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не
писан)
Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу
маслом не испортишь)
Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк
сверчок знай свой шесток)
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта (за одного битого двух небитых дают
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
===
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
===
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
===
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.
===
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
===
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень
===
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
===
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! ".
===
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
===
— Что с настроением?
— Закончилось на днях.