Что то анеков в этой ветке не видно, а заявлены :-)

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
===
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
===
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .
===
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
===
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
===
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
===
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
===
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
===
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
===
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
===
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
===
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
===
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
===
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
===
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. . O

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
===
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
===
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
===
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
===
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно.
- Точку забыл.
- Запятую.
===
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
===
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
===
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
===
- Кто в россии настоящий хозяин?
- А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано - КГБ.