Все о всех видах транспорта.

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
===
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
===
— Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ... .
— Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
===
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:
— посмотрите это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше второй говорит:
— посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше третий говорит:
— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович. Первые два:
— Ты что — поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
— Ооо
===
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке.
Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
===
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды: —
Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: —
Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
===
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла... 

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
===
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Гм, видимо предыдущий аффтор темой ошибся. Зато могу в тему почти анекдот из жизни.
Мне Дастеры тоже нравились, я подумывал о том, какой будет следующий автомобиль. В феврале этого года притер я по дворе по темноте припаркованный дастер, сдавая задом. Помял ему крыло нормально и дверь обшоркал. Дастер почти новый, конец 2013, красиво шоколадный с проблесками, владелец в салоне покупал макс комплектацию, все дела... Понятно, у мужика и жены его истерика, депрессия, ходят обсматривают повреждения, чуть не плачут и все такое. Свозил я его в ГИБДД, написали бумаги, и по пути домой он и говорит с такой обидой:  "Ну почему ты мне все разворотил, а у тебя я еле-еле одну царапину на краске увидел!!!"
Мечты о Дастере у меня прошли.

Поднимается цена на нефть — бензин дорожает. . Опускается цена нефть — бензин дорожает. . Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов — бензин дорожает. . Не исчерпаны возможности хранения — бензин дорожает. . Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю — бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю — бензин дорожает. . Акцизы опускают — бензин дорожает. Акцизы поднимают — бензин дорожает. .Акцизы, налоги, курсы и т. д. не поднимают и ничего не опускают. . Вообще ничего не трогают — бензин дорожает...Что не делай с российской экономикой — она все равно "прет вверх" семимильными шагами...
===
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
===
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы че! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
===
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку
дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
===
Москва. Пробка. Стук в окно.— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )