Как не поругатся с женой??? :))

Вот анеки, позволяющие закрыть тему:

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
===
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
===
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает? Если мешает скажите, я уберу.
— Нет, все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
===
— Да где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
===
— Снимал зарплату с карточки.
Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 
===
Обожаю читать гороскопы.Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
===
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
===
Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
===
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
===
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове … 

Текст сообщения был изменен пользователем 26 окт 2015 в 05:28:00

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
===
— Теть Зин! Я вашу Галю — того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее — трактором переехал...
===
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?».  Сохнут, конечно. 
===
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? 
===
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Текст сообщения был изменен пользователем 27 окт 2015 в 06:13:55

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
===
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
===
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 
===
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала! . . 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Яуверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
===
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать...обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...Так быстро я еще никогда не трезвел. . "
===
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...
===
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
===
21 век, ЗАГС:
"В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. "
===
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа. 

Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
===
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
===
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать. 
===
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем! 

Даже такие темы есть на форуме не думаЛ)

Точь в точь. Купили жене Спаську, теперь она ездит на Пробоксе я на Спаське.